这是本人真实的感情，现在我把我这段感情的经过及我内心的想法发表在这里，并不是要让大家说我是多少专一还是我是一个多好的男人或者我是多少可怜的人更不是我就后悔经历了这段本不该有的爱情。也不是在怪谁对谁错，因为爱情本来就没有错，错的只有分手后就双方就不该为自己当时的决定有什么后悔！当真正的与这段感情结束时，我却发现自己是这样的平静，这样的冷静，所以我决定把这段感情全部写完，让所有有缘知道世界上曾经有过这段感情的人以后处理感情问题时多分思考，多分处理这种问题的能力！
本人在这段感情中，做了好多过激的行为。现在回想起来觉得实在不该，因为这样做对不起父母，对不起所有关心自己的人。我在这里对关心我的所有朋友（包括看了本帖后关心我的所有网友）说声对不起！并真心的对你们表示感谢。而且我希望所有因为爱痛苦的朋友不要用我同样过激的方式去处理问题。一切都会过去，一切对会好的！自己生命的生命其实不是自己的，而是自己父母的！
以下是本人真实的感情，在没经过本人同意，严禁转帖！请您尊重本人，谢谢！！
6年了,在我们经过这些年的了解,我们真心相爱了（这只是本人单方面认为真心相爱）.却遇见了对我来说太突然太痛苦的压力.让我非常痛苦,非常的无助,非常的不安.更是我无法接受的现实。
在99年第一次上网,我无意加了杭州的她.在加她的同时根本想不到,我们会真心相爱.虽然我刚加时,根本没有聊什么.但在一天,我突然QQ上收到手机发来的短信,向我问好.也就是从那天开始,我们有说不完的话,我那时天天上网就是为了等她发我短信.她也无时无刻通过手机发我短信.关心我,聊我们要聊的一切话题
记得有一年,她在我BB机留言,告诉我,她礼拜四要上网.叫我陪她.当时我在家,只有15里路的镇上有网吧,我在那天骑着自行车去镇上的网吧,但我到网吧,管理员告诉我今天停电了.我为了陪她上网,我就带上自行车跑到45里的龙游县城的网吧陪她上网.我们聊的非常的开心.聊到最后,我们都不想对方下线.
在一天,我的同学为我拨通了她的电话,并且问她"满天,认识吗?"她说"认识啊".在那时我们有了第一次的电话沟通.虽然我们当时聊的只是我现在在吃什么这些无聊的话,但我们有了新的开始.自此我们将不在用QQ唯一的聊天方式,我们发展为电话聊天,一聊就是好几个小时.
在过了一年,我买了手机,并且我第一次用手机发了第一条短信给她.当时她在江山她姑妈那玩,所以我们又多了新的方式,手机短信.我们用短信聊她穿的衣服,聊我们互相间吃什么菜,聊我们的不开心,聊我们的所有快乐.总之我们有说不完的话.
过了年,我正月回杭州,因为手机换杭州的卡,她在联通上班,她为我代买了电话卡,我过去拿了,我们有了第一次见面.虽然那次见面非常短暂,但我到现在还记忆犹新.她扎着小辫子.有了第一次见面,就有了第二次见面更有了第三,第四及无数见面.并且在自己去上海出差时，就为了她一句让我陪她去吃肯德基，不顾单位处罚跑回杭州陪她。我们一起吃过杭城所有有名气好吃的地方,更爬遍了杭州所有的山,我们游了无数次西湖.就在那次去宋城玩,我发现自己已经喜欢上了她.
在2002年底,因为我一时冲动,辞掉了杭州的工作,去了宁波.我过去了四五天,她就一个人去宁波看我.在宁波汽车站,我第一次亲了她.也在那时,我也知道自己已经深深爱上了她.那时连睡觉都想她,更是无数次的喊着她的名字.就在那年年底,她去金华去喝她一个朋友的喜酒,我就跑到金华,为了就是短暂的去见她一面,我已经非常的满足了.在那天晚上,她在金华火车站,打我家电话,聊了快两个小时的电话.直到半夜1.30,她才回到杭州.当时,在她说无聊时,我也会在龙游来回颠簸6个小时的车去陪她,晚上在回龙游,对我来说,我看见她就已经非常的满足了.因为在那时，自己只要看见她，跟她在一起，哪怕就是几分钟就已经非常快乐幸福了！
2003年,我来到了山清水绣的新安江,我们在这段时间通了无数次的电话,也零星跑到杭州去找她玩.2004年,她第一次来到新安江看我,我带她去看新安江,并且我们在江里坐快艇,去看新安江大坝.我们都玩的非常的开心.我在那天又亲了她.她也在过了几天承认她爱我.过了一个月我在去回杭州看她.其实我们已经非常依恋.那天下着雨,我们去爬灵隐的北高峰.我们都玩的很开心.在那天,她的鞋子全部湿透了.她回家换了双拖鞋,我在楼下等下,我那天没地方住,只有住她家边的旅馆.她怕我无聊,说到房间陪下我,但她穿的是拖鞋,很容易湿,于是在雨中她撑伞,我背着她.那时我是多么的幸福,我足足背了她500米.当时对我来说是多么浪漫.
这次她又来新安江看我,我问她:我们什么时间结婚.她说:给我一年的时间考虑好吗?.我心里很不情愿,但也同意了,我在送她上车时,因为她已经很晚,我不放心,所以我也上了车.我们在车上互相依靠,颠簸了快3个多小时,到杭州,这时她的手机无数的响,她都没接搁了.到后来她关机.那时我的直觉告诉我,不对劲.我有点生气,问是谁,她说是她男朋友.在以前她都告诉我没有男朋友的.
我问她是不是因为他,你才要给我一年的时间,她说是的.她说她不爱他.我在这时我问她,爱我吗?她说爱的.会不会跟我在一起,她也说是的.而且当我的面打那个男的电话,并且提出分手,那个男的不肯.那时我的心情也非常的差.因为这来的太突然,对我来说,我无法接受还有个男的出现在我们中间.那天,我们是从望江门走到她家,我们已经忘记了还有个他，非常开心的手拉着手迈着相同的步子，聊着我们以后的生活。当时我们真的非常开心，非常幸福！并在当时，我拉着她的手在杭城的大马路上，我面对着她，用另一只手指着天说，我可以自豪的对世界上任何的人说，这个世界上只我是最最爱她的，没人可以跟我比！我知道她当时非常的幸福也非常的开心，因为那真的是我内心最真实的话。我到现在也相信，这个世界真的只自己最爱她！我们从8点多走到11多. 我送到她家楼下,那个男在楼下等她,看见我们来,那个男的走过来,不说一句话,就一个拳头打过来,我避过后,我们开始了撕打,她在我们边上拼命拉开我们.并且那个男的伤到了她.
她拉着我,叫我给她点时间,让她好好的跟那个男的单独谈谈,让我消失.当时,我对发生的这一切根本没有什么心里准备,对我来说,这都太突然,我实在无法接受.这就是我为了她曾经自杀过的女孩.她说她很爱我的,让她跟他说清楚,但她又觉得对不起他,不想伤害他.那个男的在边上骂我是骗子,说我是多余的.我真不知道我自己当时是多么的伤心.我为她付出了我所有的爱,并且可以为她死.我也知道她是真的很爱我.
我消失了,那天早上我打她电话,她说她没回家.在那个男的家里睡了.可她不知道，当我知道她竟然睡在那个男人家时，我是多么的痛苦与伤心！她竟然把我抛弃跟那个男的走了，而且睡在他家！这对于一个男人来说，这是怎么也接受不了的现实。就在那天晚上,她的所有朋友小姐妹,陪她去吃饭.让她离开我.就在那时她发短信我"老公,我喝醉了,现在已经楼梯都走不了".但她们还让她去酒吧.当时我已经一天没吃了,胃里的酸水都吐了.我好痛苦.我是非常的爱她的.但她所有的朋友都反对我跟她在一起.我该怎么办?她那天打了我几个电话,跟我说,她压力好大.吃不消.我问她,爱我吗?她说爱.当时我真的不知道会不会有一天,她会不会抛弃我.但我那时已经发现不能没有她.我已经不知道没有了她，我该怎么办，怎么活下去，我的精神支柱没有了。我该怎么办。我真的真的非常的爱她.
14号下午,我坐车重新回杭州,在我去之前,我还带上自己想在杭州自杀的念头.并且还带上了准备自杀的胡子刀片.我那天来到她上班的地方,并且见到了她.她告诉我,她也不知道会不会离开那个人,在当时我是无法接受的.我听到她这句话,摔门伤心而去,并且在她上班的一楼大厅用刀片伤心的割自己手指一刀.同时发短信逼她答应我,跟我在一起.当她听到我歌了手,她在百忙中,偷偷下楼看我还给我找来酒精海棉,让我止血.她就匆忙的上楼了,但还是不肯答应我.所以我又给她发生了个短信,说她每5分钟不答应我,我就在又割自己一刀,直到割第5刀才真正的自杀.于是在过5分钟后,我又割自己手腕一刀,并且又通过短信告诉她,在过5分钟,我割第三刀.当她天到我又割了自己一刀时,她发短信我,她说她很痛心但又走不出来,她说她答应,叫我别割,还叫我上楼到原来的地方等她.其实我想止第二刀的血,止了好几次才止住.
我来到原来的地方,她出来,看我的手.她看了我割的第一刀,让我给她看我第二刀,我手腕给她看了.她看见我割在手腕上,她呆了.但她又匆忙的走了.她走后,我就独自离开了她上班的地方,走到大街上.因为我知道,她答应我是想不让我割,其实根本没答应我.我独自一个人走了好多好多我们曾经去过的地方,一直走到我在也没有力气.因为我已经两天没吃东西了.因为我想死,我根本没想活着离开杭州,就是自己不自杀也想让自己饿死.在我走到快来爬时,我只有坐进网吧.直到快她下班时,她叫我过去,说陪我吃饭与我谈谈.于是我又走回了她上班的地方,但当时的心情极差,因为想到以前跟她在一起快乐的日子,到了以前两人曾经到过的地方.一切都没变但人却变了,我好伤心,我好痛苦.我当时都当自己已经死了.
我坐在她单位门口,慢慢的回忆曾经的一切.我很痛,心如刀割!她在我还回忆中出现,并且拉着我的手来到一家她单位边上的混沌店,叫了两碗混沌.但我真的吃不下,我让她答应我,她不肯.我好难过,于是伤心而出,但又舍不得离开她.我就在店门口拼命的抽烟.我难过,我痛苦.我发抖,我无助.就在我痛苦与难过中,她在店里打电话,叫我进去,可不知道我为什么,我却乖乖的回去了,因为我实在不想离开她.我实在拒绝不了自己心爱的女人呼唤.因为我真的太爱她.
虽然我回去了,但我还是不要吃,因为我真的想死,最少也要让自己饿死.其实那时的自己已经饿的酸水都吐没了,已经忘记了什么是饿.但我知道自己很冷,最少自己已经冷到了全身发抖,手已经不能抓东西,手如抽筋上下的抖.她看见我不断的咳嗽,跑出去给我买了感冒药,并且喂我到嘴里,可是我真的不愿意吃,因为我想死.我把她喂到嘴里的药吐了,她可见我这样,摔桌子.我见她生气,我很心疼,真的很心疼.因为我非常想她开心.所以她喂我第二颗时,我乖乖的吃下去.但我想死,就是到走也不吃她喂来的混沌.
我跟她走出混沌店,去蛋糕坊为我买了个面包,把我拉到角落里,又用蛋糕喂我,我还是不吃.于是她在没办法的情况下,把蛋糕咬了一口,用嘴喂我,但我还是不吃.因为在她没答应跟我永远在一起,我真的不要吃.她见喂不进我,就在我袋里找我用来自杀的刀片.被她找到了,但我把刀片抓在手心里,并且把两面的刀口对着自己的手.她想抢我手里的刀片.我马上把手中的刀片抓紧,我要让刀片割进自己的手.并且跟她说,如果在抢,我就抓的更紧.我在这其中,心里真的好痛苦.我抱住了她痛哭.让她跟那个男的分了,可是她说她看不了那个男的哭.并且她独自摔我而去.我只好慢慢的跟在她后面.但不久我就找不到了她.我只好打电话她,她说她去开会了.
我无比痛苦的来到自己认为她开会也是我跟她第一次见面的地方,在寒风那里等.而且拼命的抽烟.当时自己冷的发抖,饿的自己都不知道是谁了,真想躺在马路上睡,让自己永远睡下去,永远也别醒.就在这时,她打我电话,说在也不管我了.而且马上挂了电话.我疯了,马上打电话给她,她不接,于是我在打,她接了.说她在开会.就挂了.同时我的电话就响了,她那些朋友打我电话,在电话里拼命的骂我,而且还发短信骂我.可我还是让自己静下来,不跟他们吵.说实在的,我从没有如此被人这样欺负过.
我从8点在她们单位门口的马路上等她，一直等到她开完会10点。在这段时间里，我抽了人生中一次最多的烟，足足三包！当她的朋友打电话我，说她们已经开好会，让我去了解我们的事。因为当时我自己并不知道她们从哪里出来。当我转过弯，看见她跟她的一些朋友都在那，包括那个男的！我也不知道当时自己怎么走过去，更不知道自己走过去会说些什么。也不知道她会做什么。当我走过去时，她看见我过去，什么都没说，向我走来！我跟她说，你能陪我吃点东西吗？她说好！就这样我们走了，她回过头跟她的一些朋友说，那让去玩。她跟我走了！其实我心中好感动，因为她竟然为了我放弃她这么多的朋友跟我走了！我也体会到她所有朋友对我的仇视的眼神。
她拉着我的手向前面走时，我们回过头却发现她所有的朋友全部跟着我们，我们走一步，他们就跟一步！于是她拉着我拐进一个小区，我们在小区里停着一辆汽车后面，抱在一起，因为我们真的都不想离开对方。也知道她的一些朋友在此时找我们，我们的电话无数次的响起！她把手机关了，也把我的手机关了。我们当时什么都不想，就想这样拥抱在一起。永远不在分开！
当我们过了许久走出去时，却发现她的一些朋友都在！那个男的叫她过去，与她谈下。虽然我不知道他们在那谈什么。但我知道那一定是关于我的。我那时什么都不想知道。因为我那时脑子其实一片空白。根本不知道发生了什么。包括现在也不想去回忆不想真正到底发生了什么。但我知道，我那天跟她分手，我叫她第二天好好陪我一天，也许以后就在也没有机会了！她说好！~
第二天，我7点就起来了！我发她短信，跟她说，我很想她！她说老公我还没爬起来，还想睡会！她还说她睡在她同学那！我说好的。我等她！因为我从小到大，还没有等一个人超过半小时的。但我愿意终生只为她等候！只为我最深爱的人等候！于是我走出旅馆就在大马路上等她，一直等到12点。在这些时间里，我走了好多我们曾经去过的走过的地方！我只是想把我们在一起的地方全部留在脑子里。让自己以后有个美好的回忆！
她来了后，我们在杭城的大街小巷乱逛！因为我们都很珍惜我们在一起的时间。我们还是跟以前一样走着同样的步伐。那天晚上，她跟我陪我兄弟吃晚饭。那天晚上她喝了好多酒。她的一些朋友在打她电话，她听到电话后，问他们做什么啊。就挂了电话并且关机了同时她流下眼泪哭了，她舍不得我离开她流下伤心眼泪！此时我看到她这样，我心都碎了。我叫她不要哭！因为过了今天，明天我就走了。永远不在回来了。可她听到我这句话，她哭的更厉害，让我不要离开她，永远不要离开她！我那天是跟我兄弟抬着她离开酒楼的！她在的士上还是拼命喊着让我不要离开她。可她拿时哪知道，我是多么难过，我怎么舍得离开我真心爱了五年多的人！
第二天，我要离开杭州了，她让我去她们单位看她，我去了！她的同事及一个男的朋友阻拦我见她。那个男的还想跟我打架。其实我很火，真想一拳头打过去。可我没有！因为我答应过她，不伤害她的朋友。所以我不能这样做也不可以这样做。我不想她更难过更伤心。我要她永远过的好好的！永远过的快快乐乐的！我在走时，跟她说你可以让我最后亲下吗？她说好！我把她抱在怀里，深情的亲她！我让她等我，我会很快来杭州的。她说好！可当我还没到车站就接到她的电话！她说“我们分手吧！我们算了，放弃吧！”我真的不敢相信她会说这些话，我真的接受不了！就因为这句话，她把她之前所有为我做的全部化为泡影！
我当时根本不知道自己坐车回来的，就只知道在回忆我跟她曾经在一起开心的日子。在车上放弃了男人的尊严，一个劲的流泪。 但我清楚记得那天日子1月16号。晚上我来到熟悉的迪吧,回到我的朋友中间,喝了人生中最多的酒,我在DJ台,在关心我的朋友中间痛哭,这是有史以来哭的最伤心,哭的最痛快的一次,我可以在朋友中间摘下坚强男人的面具,尽情的发泄.直哭到第二天眼睛很肿，脸色铁青！去单位上班，领导见我变成这样，让我不要上班，好好回家休息！可以说，我为了她已经不能上班！身体也彻底垮了！到现在足足瘦了8斤。
爱自己的人绝对不会离开自己，不爱自己的人肯定会离开自己！她竟然做不到离开其他男的，那只能离开自己！因为我为了她做了我的全部，包括4月初为她去杭州！但我们永远不可能在见面。我绝对不能接受自己的女人心里有其他男人！可我愿为答应过她的，全部实现！我曾经等候了她5年多，在这5年里，我夜思梦想着她。在这5年里，我对她无数的牵挂！我想以后在也不需要了！因为我没什么可以后悔，我做了我全部做的一切包括走出最后一步！可她为了到现在什么都没做，要说做的都是些伤害我们感情的事！我们是到了真正结束这段感情的时候了！我在这里不怪她，只怪我们有缘没有份！希望她以后能过的快乐！让大家都忘记这段心酸不该有的爱情吧。更让自己忘记那段不堪回首留有鲜血爬着走过的伤心路吧!
过去了,一切过去了!我的心因她做的一切已经麻木已经死了.不管她在怎么样,对我来说,她只是个陌生的人!6年的欺骗对一个人来说,一时真的无法接受.但现实就是现实.我现已知道怎么面对现实.我现在在新安江,在朋友间玩的很开心啊!~有他们陪,我不在难过!但我还是相信世界上是好人多.
本人最近内心轻松好多.放弃一段痛苦的感情后,却发现自己比以前开心轻松!虽然开始几天非常痛苦但想想自己把要做的都做了.并不是自己有负与人,自己这辈子在也不会有任何遗憾与内疚.
我希望所有失恋的人跟我一样,恢复快乐的心情!最近好多论坛的朋友加我QQ,而且跟我说了好多他们失恋的事情.我很有同感但希望您也跟我一样恢复快乐的心情!这些年,老是为一个人担心,好像自己就是为她而活,虽然现在一下内心空了,在也不必去关心担心别人.人有点不适应,但现在是在为自己活.一个为自己活的人毕竟会比一个为别人活的人开心.
现在我有空时一个人去逛逛舟山海边,看看太阳在海上西落.晚上在去迪吧去听听疯狂的音乐,到高潮时,跟着这些疯狂的人们大叫一声,发泄自己所有的不快!蛮好的.
我在这里希望所有论坛的朋友天天快乐!!如果认为我是个可交的朋友,希望通过在这里认识你并陪我走过以后的日子!谢谢!
满天(双鱼座)-写于2006年1月8日东海边城市:浙江舟山
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